Humor, šaljive slike/video...

[Suko]

http://bit.ly/aY6ciI

[Markec]

Ulazi crnac u kafic s papigom na ramenu.
Pita ga konobar: gdje si to nabavio?
U Africi, ima ih milijun, odgovori papiga.

[zole052]

Kod: Označi sve

NA PUTU ZA ISTRU

kerum - di si
svaguša - evo me u autu
kerum - jes naparen
svaguša - nako, taman
kerum - moš vozit
svaguša - ma kakvi
kerum - pa koji kur** radiš
svaguša - ništa, ki obično
kerum - ko vozi
svaguša - šure
kerum - jel satra koga
svaguša - nije još nikog
kerum - a di ste se uputili
svaguša - u pulu
kerum - u pulu ?
svaguša - kunen ti se životon, u pulu
kerum - pa štaš tamo
svaguša - iđemo na utakmicu
kerum - ko igra
svaguša - mi i oni
kerum - u puli ?
svaguša - a i meni je to malo nedisciplinirano
kerum - to je neka sprdačina
svaguša - i provokacija
kerum - nikad nisan čuja da se balun igra u puli
svaguša - ja i ne znan di je pula
kerum - aj kad si tamo, vidi pošto je arena
svaguša - kako misliš
kerum - pa mislin...štab oni pitali za nju
svaguša - mora koštat ka i kod nas
kerum - di ima arena kod nas
svaguša - na svakon kijosku

šurjak - s kin si govorija
svaguša - s ricon
šurjak - šta oće
svaguša - da mu kupimo arenu
šurjak - pa di je problem, stat ćemo u senju na kiosk
svaguša - neće pristat, baš je zapeja da je kupimo u puli
šurjak - šta sere, kakve veze ima jel arena iz senja ili iz pule
svaguša - ne znaš ti njega kad on zapne nešta kupit
šurjak - ma ko ga jebe, kupit ćemo je u senju, ko da će on znati
svaguša - more, al ako imaju pulsko izdanje
šurjak - kako ćeš pripoznat pulsko izdanje
svaguša - zna žena u kijosku, …stani namo, eno kijosk

svaguša - mala
prodavačica - dobar dan, obucite nešto na sebe, tu vam jako puše
svaguša - ja uvik vako u autu, goj do pasa
prodavačica - ne bojite se prehlade
svaguša - ja se ničeg ne bojin
prodavačica - baš ničega
svaguša - a u kur**...to me već neko pita
prodavačica - moooooolim
svaguša - znan odgovor, ali ne znan ko me to pita
prodavačica - ja vas samo pitam, a vi psujete
svaguša - aaaaa, znan, znan - isto mi je pitanje rejić napisa
prodavačica - da, i što ste odgovorili
svaguša - reka san mu šta mi je reka da rečen
prodavačica - pa što vam je rekao da kažete
svaguša - reka mi je da rečen - ja se samo Boga bojim
prodavačica - ma što vi to radite
svaguša - krafne i te stvari….
prodavačica - pitam što mi to radite čovječe, prevrćete mi novine
svaguša - a kab ti men rekla di se nalazi, ja neb privrća
prodavačica - gdje se nalazi - tko
svaguša - pulska arena

šurjak - jesi kupija arenu
svaguša - jesan da ti ne kažen šta, jebate manite ženske
šurjak - šta ne drži arenu
svaguša - neman pojma, rekla je da će zvat policiju ako smista ne oden
šurjak - ma ko je jebe, kupit ćemo arenu u puli
svaguša - sad me je rico naskroz raspizdija, kupit ću sve arene u puli

šurjak - alooo, alooo
kerum - alo ja san, di ste
šurjak - evo izašli iz senja
kerum - šta koji kur** radite u senju
šurjak - šta šta, jebateled tražimo arenu
kerum - kakvu arenu glupane nadrogirani
šurjak - pulsku, jeben te smotanog
kerum - alo vas dva debila, jel vi to mene zajebajete
šurjak - ko te zajebaje, da san vozija autoputen, već bi doša u pulu
kerum - nemoj me jebat da pulsku arenu tražite po senju
svaguša - na kijosku, na kijosku, jel čuješ, na kijosku, alooo

šurjak - jes vidija manitog rica
svaguša - a je pravo zamantan
šurjak - dva dana izgubili zbog njega
svaguša - a on nan tu još sere po glavi
šurjak - sriva da se igra u nedilju
svaguša - i srića da se igra u puli
šurjak - srića da nije digod dalje, nebi se dovezli do nedilje
svaguša - stvarno, jebateled da igramo danas, neb stigli
šurjak - vako moremo lipo prispavat u crikvenici
svaguša - pa sutra lagano do pule
šurjak - nogu prid nogu
svaguša - kur** nan mogu

svaguša - alooo, aloooooo
kerum - šta arlaučeš koju pizdu materinu
svaguša - e, ric…željko, ti si
kerum - štas ono reka…jesi rico reka
svaguša - ko…ja reka…
kerum - di ste vas dva, ljudi vas čekaju
svaguša - znamo, znamo, rezerviral mi iz auta otel u crikvenici
kerum - a idijota naparenog, utakmica će počet svaki čas
svaguša - a ko igra
kerum - mi i pula u rijeci,
svaguša - željko, to je nemoguće, jes pija šta na brodu
kerum - debilu dali debilu jedan, za dvajest minuta počinje
svaguša - željko, slušaj vako, jes ti iz ogorja
kerum - da šta san
svaguša - jesan ja izagvozda
kerum - koji ti je kur**, nego odaklen si
svaguša - pa jebenmumater jel moš ti komene doć u zmijavce
kerum - šta ti imaš u zmijavcin
svaguša - vidiš da san u pravu… sad moran prkinit, iđemo u bazen

dva su člana uprave šdd hajduk split ivica gliser shurjak i joshko vlayface
svagusha u nedjelju 04.9.2009. oko 11 sati uspješno prešli učku

ugledavši na županijskoj cesti tablu sveti petar u šumi odlučili su
iskoristiti iznenadnu priliku nepropisno su parkirali automobil pokraj ceste

i uputili se u šumu pronaći svetog petra, upoznati ga i malo popričati sa
njime

do 21 sat
nismo saznali nove detalje o njihovom kretanju
automobil je odvezao policijski pauk na deponiju u pazin

do 22 sata
policija primila više dojava građana starije dobi o tome kako ih
uznemiravaju dva čudaka pitanjem - gospodine, da li ste vi sveti petar
mi bi vas tili upoznat i nešto pitat

od 23 sata
u policijsku postaju žminj privedena dva muškarca od kojih jedan ne govori a
drugi ne piše na pitanje policije što su radili odgovorili su - tražimo
svetog petra i smjesta su dobili svaki po trisku ka iz topa na drugo pitanje
kuda idu odgovorili su - idemo u pulu kupiti arenu
i smjesta su dobili svaki pendrekom po rebrima

obzirom da imaju vrlo ogranićene sposobnosti komuniciranja njihov identitet
policiji je još uvijek nepoznat

policija u žminju još jedanput je ispitala privedene ovaj put u prisustvu
psihijatra
dvojci muškaraca, od kojih jedan ne govori, a drugi ne piše ponuđeno je da
se odmore u bolnici ali su oni tu mogućnost glatko odbili
jer već sutra moraju na muri razgovarati sa svetim martinom o jednom momku
iz slovenije

dogovorom liječnika i policije famozni dvojac provesti će noć u bolnici pod
nadzorom medicinske službe svezani svatko za svoj krevet

u ponedjeljak, oko 7,30 sati
ispred pulske psihijatrije primjećen je bijeli automobil kakav još nije
viđen u istarskoj županiji
prolaznici su zapazili da je vozač svojim izgledom a pogotovo naopako
okrenutom basseball kapom i živopisnom frizurom u neskladu sa statusnom
limuzinom kao takvom
najveći šok je uslijedio kada se saznalo da je vozač ujedno i vlasnik
limuzine
točno u 9 sati temperamentni vozač napustio je bolnicu u pratnji dva
nepoznata muškarca za koje nas policija uvjerava kako jedan ne govori a
drugi ne piše
dežurni liječnik nevoljko je sastavio otpusno pismo kojime pacijente noćas
zadržane na promatranju pušta na kućnu njegu, uz napomenu
da trebaju izbjegavati socijalne kontakte s okolinom a odlazak na posao za
duže razdoblje nije poželjan.

[Suko]

Koja Odiseja!

[zole052]

Kod: Označi sve

Japanci znaju!!!

 

 Stipe iz Kaštela  odlučio vidjeti Zemlju Izlazećeg Sunca, te uštedio za put i

krenuo.

Kako će putovat nego vlakom?

Dođe na stanicu kupiti kartu:

- "Molim jednu kartu za Tokio."

- "Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Knina, pa će ti oni prodati od Tokia."

U Kninu:

- "Molio bi kartu za Tokio."

- "Ne prodajemo vam mi karte za afričke zemlje. To morate kupiti u Zagrebu."

- "Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba"

U Zagrebu:

- "Molim jednu kartu za Tokio."

- "Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje."

Nijemci složili Stipi kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana

doputuje u Japan.

Nakon 7 dana upoznavanja kulture  Stipe odluči da je vrijeme za

vratiti se.

Na kolodvoru shvati da je zaboravio tražiti povratnu kartu.

- "Du ju spik inglis?"

- "Yes I do. How can I help you?"

- " Aj lajk tu baj a tiket tu Kaštela."

- "Sir, I can not sell you a ticket unless you tel me precisely where do you

want to travel. Is it Kaštel Štafilić, Novi, Stari,Lukšić,Kambelovac , Gomilica ili Sućurac ?"

[charuga]

[zole052]

-Fato draga, rece Mujo, pozvao sam jednog mnogo finog kolegu sa posla na rucak kod nas.
-Sta? Jesi l' ti normalan? Kuca je u haosu, nisam jos isla do prodavnice, sudovi prljavi, i kao vrh nemam nameru da kuvam neke ukusne gluposti..
-Pa znam ja Fato to sve....
-Pa za koji si ga ku..ac zvao na rucak?
...-Pa zato sto jadnicak razmislja da se zeni...

[Suko]

http://bit.ly/9a6jot

[Hugo]

Kod: Označi sve

Who uses Linux?

Programmers,
People who are addicted to wobbling windows around,
Tux the penguin,
Bill Gates (ye never know),
Mr Bean,
That random nerd at school,
Users of the WTF blanket usually use Linux,
People who get seizures if they see white text over a blue background.
Not to mention people who simply hate paying for stuff, cause like everything should be like free man.
People who feel the need to spell Microsoft and Windows with the "$" instead of the letter "s"
People who got ripped off by Microsoft.
Freaks who can't do anything but complain about non-existant bugs and crashes and have no real friends because they talk about Linux and how "Micro$oft sux".

Kod: Označi sve

Who doesn't use Linux?

People who like slow over bloated operating systems.
People who like wondering why their computer is always crashing.
People that are forced to by their work environment.
People who say "I don't use Linux, I have Microsoft Works!"
People who get actual work done on there computer.
^^People who don't know the different between there/they're.
^^People who don't know the different between they're/their. Hah.

[pootzko]

http://smal.ly/2A2