Humor, šaljive slike/video...

[stefan]

No hard feelings...
Ja sam ga ubio bez problema. I kao sto kaze suko, otvori neki drugi link jer ff pamti zadnju sesiju.

[domi]

sad reci kak! jer mi tu cjelo jutro neki pederi skaču i vrte ledenu lasicu

pa onaj dodaj na ploču i ubij program koji se loše ponaša

[Lutherus]

ubil ga! i posla mail sa tim linkom bar na 50 adresa!hahaha + share na fbuku

[Markec]

LICENCA

Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?

Da, da, sramota... a bio je najbolji veterinar u gradu!

Pljačka banke

Opljačkaju dva Crnogorca banku.
Dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa reče jedan od njih:
- Hoćemo li brojat' il da čekamo Dnevnik?

Janezi

U Ljubljani na terasi hotela, Hrvat doručkuje kruh s marmeladom. Dolazi Slovenac i žvače žvaku. Pita Janez: - Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha? Hrvat mu odgovori: - Da. Veli Janez: - Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima! Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata: - Ali, pa vi pojeste celo marmelado? Hrvat odgovori: - Da. Janez mu veli: - Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to prodamo Hrvatom. Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita: - Seksate li se vi Slovenci?
Seveda, ja! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati... I što radite s upotrebljenim prezervativima?, pita ga Hrvat. Je kaj...? Jih pa hitimo! E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih Slovencima!!!

[madone]

Janezi.........

U avionu sede dva Hrvata, do prozora i na srednjem sedištu.
Dođe Milutin, sede do njih do prolaza , raskomoti se i izu cipele.
Hrvat do prozora reče: "Mislim da ću si otić po koka-kolu"
Na to će Milutin: "Brate, da se ne provlačiš, doneću ti ja"
... i dok je odlazio Hrvat mu pljune u cipelu.
Posle pet minuta, ista scena, drugi Hrvat, druga cipela.
Sleće avion, Milutin se obuva, namršti se
i reče:
" Dokle bre ova mrznja, netrpeljivost, pljuvanje u cipele, pišanje u
koka- kolu?!

Zaustavi pandur vozača i pita ga:
- Da li ste nešto pili?
- Za tebe, špricer. - odgovori mu ovaj.
- Pa kako mislite to, za mene špricer? - pita pandur.
- Pa, nećeš znati da napišeš Chardonnay!

Oš'o Mujo kod hodže i veli Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!

[stefan]

http://nobrain.dk/

Ne radi na iPhone-u

[Lutherus]

http://nobrain.dk/

Ne radi na iPhone-u

dal uopće radi kaj na iphoneu?? zekam se.
probaj na prozorima!frendica imala malu havariju zbog toga jučer

[Suko]

http://nobrain.dk/

Moram pohvaliti Chromium jer na njemu ovo sr...e ne radi.
Ne otima browser i ne šeta ga po ekranu.
A kad kliknem na dijalog, imam na njemu kvačicu koja spriječava otvaranje slijedećih dijaloga.
Mozilla, jel to tako teško napraviti?

[zole052]

http://www.liveleak.com/view?i=898_1277129115

[Lutherus]

http://nobrain.dk/

Moram pohvaliti Chromium jer na njemu ovo sr...e ne radi.
Ne otima browser i ne šeta ga po ekranu.
A kad kliknem na dijalog, imam na njemu kvačicu koja spriječava otvaranje slijedećih dijaloga.
Mozilla, jel to tako teško napraviti?

poslal jučer to frendici,veli da joj nije otelo i.e. već je zblokiral a kad je restartala mašinu pojavil se crni ekran sa jedom bijelom crtom pa morala ući safe mod...nezgodno,no zbog toga je odlučila staviti ubuntu