Humor, šaljive slike/video...

[zole052]

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i
Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje
masna šamarčina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i
gleda zbunjeno.
Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova
vratila kako spada."
Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno
dohvatio časnu, i dobio po zubima."
Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od
ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."
Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu
j**** slovensku!"

[DoDo]

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i
Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje
masna šamarčina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i
gleda zbunjeno.
Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova
vratila kako spada."
Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno
dohvatio časnu, i dobio po zubima."
Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od
ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."
Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu
j**** slovensku!"

A znate li ovog?
Prije mjesec dana, ruski arheolozi su u iskopinama u Sibiru na dubini od 100 m pronašli telefonski kabel. Zaključili su da su Rusi prije 1000 godina koristili telefone. 10 dana kasnije, u iskopinama blizu Chicaga, na dubini od 200 m, američki arheolozi su pronašli optički kabel, što ih je navelo na zaključak da su Amerikanci prije 2000 godina koristili broadband internet. A najnovija vijest nam dolazi iz susjedne nam BiH - prije 4 dana, naime, bosanskohercegovački arheolozi u iskopinama nedaleko od Mostara, na dubini od 300 m, nisu pronašli ništa. To ih je navelo na zaključak da su Bosanci prije 3000 godina koristili mobitele.

[Tux Slave]

A jesam se nasmijao na ovaj iznad. hahaha lol lol

[Markec]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

[coccolino]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Predobar

[zole052]

[Markec]

Evo jos jedan dobar koji sam čuo odavno ali je jos smijesan

Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.
Nazove Haso mobitelom doktora da vidi što će.
- Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. Što da radim??
A doktor će:
- Najprije očistite ranu, zatim je malo zasijecite nožićem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv…
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan što je rek’o, što je rek’o??
A Mujo će:
- Rek’o je da crkneš….

[zole052]

Uuuuu... ovaj je toliko zestok da ga ne mogu nikome ispricati upravo jer se pocnem cerekati ko budala

[iv@n]

Stara Židovska : - Bolje da Rusi zavrnu plin, nego da Nijemci puste!

[iv@n]

http://www.daniweb.com/blogs/entry3988.html

Almost 10 months ago, I wrote the post, "Dear China, Microsoft Wants to Charge You for Air Too" and now Novell follows up with its own plan to charge China for air. The Chinese assume that since Linux is open source that it means that it is less capitalistic and less money driven.

OK. Now let's see if you can get them to believe that.

The conversation will go something like this:

Novell: Hi, we're Novell--we represent the open source operating system, Linux.

China: Great. You did know that Red Hat and Microsoft both have already been here, didn't you?

Novell: Yes, of course. Our version of Linux is better than Red Hat's and we have an agreement with Microsoft. [Giggling in the background]

China: Microsoft? But aren't they a monopolistic, greed-based, capitalist company bent on world domination--umm, you know like Communism without the monopoly or greed things. [Giggling]

Novell: Yeah, but our agreement with Microsoft is to protect our customers from any patent infringement caused by Linux.

China: So, using Novell's SUSE Linux, we'll be protected from patent infringement? Red Hat gives us the same deal--Ubuntu does too, I think. What's the advantage of using your version when we can get it for free and ignore patent infringement anyway? After all, we're the biggest software pirating country in the world.

Novell: Yeah, but you should use us because...like...we're Novell and our production software is only a little behind the curve on innovation.

China: Yeah, OK. You've convinced us. [All out laughter]

[On the Plane back to Utah]
Novell: I think we did well. They like us. They really, really like us. [High fives all around]

[Beijing - Ministry of Information Industry]
China: That was interesting [Tossing marketing materials and info into trash]. We'll own them in a year. [High fives all around].