Humor, šaljive slike/video...

[glaskoncILLa]

hoda Lady Ga Ga cestom, zaustavi je cigo i pita :
"Imas kunu?",
Ova ga pogleda i kaze:
"Imam kur**!!"

[madone]

hoda Lady Ga Ga cestom, zaustavi je cigo i pita :
"Imas kunu?",
Ova ga pogleda i kaze:
"Imam kur**!!"

Jako dobro

Dok naš gradonačelnik trči, vaš po Splitu prči

[domi]

http://www.youtube.com/watch?v=IGthxRjmgCQ&feature=player_embedded

Ovo je prejako,Martinje 100%

[domi]

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
-oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca?

Gospodja mu opali samarcinu i ode. Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto

i on mu opali samarcinu i ode. Ode Mujica kuci i s vrata govori:

-stari , jeb* te tvoj kisobran, idi sam po njega.

[DoDo]

Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:

- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%.
Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na
najblizi aerodrom, morati cemo zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga
diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili seksualne
orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute po abecednom redu:
Arapi
Azijati
Biseksualci
Cigani
Crnci
Homoseksualci
Hebreji
Latinoamerikanci..."

[glaskoncILLa]

Chuck Norris je bio četvrti sveti kralj, koji je malom Isusu dao dar brade, koju je Isus nosio do smrti. Ostala tri kralja su bili toliko bijesni što je Isus preferirao Norrisov dar, da su odlučili da će ga izostaviti iz biblije. Sva trojica su ubrzo umrla od misterioznih ozljeda vezanih uz kružne udarce u glavu.



Mujo koliko se god trudio, nikako nije mogao dovoljno

zadovoljiti Fatu, na nacin na koji bi ona zaista uzivala.

Ode on kod lijecnika i potrazi savjet.

Lijecnik mu kaze:

- Mujo, bolan, ne mozes samo tako. Moras malo stvoriti atmosfere,

unajmi crnca da ti mase lepezom ili tako nesto...

Mujo poslusa doktora, i unajmi crnca da mu mase iznad glave dok se

seksa s Fatom. No, Fati ni to nije bilo dosta. Mujo, sav znojan, prisjeti se

zadnje ideje. Zamoli crnca da zamijene mjesta, Mujo ce kao

mahati, a crnjo zadovoljavati Fatu.

Nakon 5 minuta Fata je izvan sebe, svrsila po deseti

put.

Mujo ce na to crnji:

- Vidis kako se mase, p*zda ti materina lijena!!!

[iv@n]

[Markec]

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

[glaskoncILLa]

Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?
-Good Year je Good Year a 500 potrosenih kondoma je Very Good Year !

[iv@n]

A carrot was hit by a car. He'll be OK, but he's gonna be a vegetable for the rest of his life.