http://www.youtube.com/watch?v=2uN78_T7jmw
http://www.youtube.com/watch?v=PkkmT_jxeBc
Ko me bude gađa pomidorama i/il jajima u pravu je.
Humor, šaljive slike/video...
Moderator/ica: Moderatori/ce
-
masnipalac
- Postovi: 189
- Pridružen/a: 09 ruj 2008, 22:31
- Spol: M
- OS: Ubuntu, gnome
- Lokacija: Krapanj (otok pored Šibenika)
Re: Humor, šaljive slike/video...
Mala Maja dođe kući iz škole sva nasmijana i kaže mami:
-"Jurica mi je danas pokazao svog pišu!"
Prije nego je mama uspjela bilo što reći Maja kaže:
-Podsjetio me je na kikiriki."
Mama si odahne i nasmije se: "Tako malen je bio?"
Maja odgovori: "Ne.... slan!"
Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vožnje:
Gospodine, izađite da duvate.
A narkoman će: Ne seri da imaš!!!
Zaustavi pandur čoveka i pita ga:
Šta imaš u gepeku?
Pola teleta - odgovori ovaj.
Tek će ovaj: Je l' živo?
Dođe inspektor u policijsku stanicu, pokaže policajcima
trešnju i pita ih:
- Šta je ovo?
Svi ćute, niko ne zna. Inspektor im objasni da je to trešnja.
Onda izvadi dve trešnje i upita ih šta je to, a oni opet ćute.
Objasni im on i da su to dve trešnje.
Kaže on ponovo:
- Evo najlakšeg pitanja za sve vas: koja to životinja vuče
konjska kola?
Svi opet ćute, samo jedan policajac kaže:
- Da nisu tri trešnje?
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovde radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogumi, bez šefa - niko!
Idu tri Bosanca i pričaju ko ima najgluplju ženu. Prvi kaže:
- Moja hanuma kupila šporet, a mi uopšte nemamo struju.
- A ova moja hajvanuša kupila veš-mašinu, a mi nemamo ni vodu
ni struju!
Tek će ti treći na to:
- Nije to ba, ništa, moja Fatima svaki dan kad pođe u grad
ponese po deset kondoma, a uopšte nema onu stvar!
Pitali Muju da li zna šta je to sex, on odgovara:
- Sex je kad ustaneš ujutro tiho da ne probudis ženu, odvedeš
djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba,
dovučeš to kući, napraviš dorućak i kahvu i odneseš hanumi
u krevet.
- Bolan Mujo, pa nije to sex, kaže mu jedan od jarana.
- E, mene moja žena tako jebe, a ne znam kako tvoja tebe.
Pitaju Hasu da li vjeruje u ljubav na prvi pogled. Kaže Haso:
- Naravno da vjerujem, zar bi' Fatu oženio da sam je pogled'o
još jednom?!
Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
Što se dobije parenjem ježa i zmije? Dva metra bodljikave
žice! ...
Pitali Bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a on kaže:
<je** ga, ne znam.>
Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u
drugoj ladici ostavili pet tisuća eura
- 'Ajd me sad i ti zezaj!.
Šeće lija šumom kad iz grma čuje
kukuriiiikuuuu-
kuuukuuuriiiiikuuu. Za tren se baci u grm. A kad
tam vuk i dobro je izdrnda.
Kad je izašao iz grma ponosno reče:- Važno je znati barem
jedan strani jezik!
Kako najlakše stići u Vrapče? -Samo skreneš...
-Stariji par sjedi na misi.
Žena se nagne k mužu i reče mu:
"Tiho sam prdnula ... što da radim?"
Muž joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu!!!"
Mujo i Fata šetaju gradom, prođu pokraj pečenjarnice.
- Oh, Mujo, kako fino miriše - zavapi Fata.
A Mujo će kavalirski:
- Hoćeš da prođemo još jedanput?
Pita Mujo zenu: - Je l', Fato, sta ti mislis o ovoj teskoj
situaciji u Iraku?
- Jebe mi se...
- E, i meni, Fato, al' nisam znao kako da ti kazem...
Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?
- s jednim štapićem.
Što je zajedničko devi i Zagorcu?
Kad se "naliju", drži ih sedam dana.
-"Jurica mi je danas pokazao svog pišu!"
Prije nego je mama uspjela bilo što reći Maja kaže:
-Podsjetio me je na kikiriki."
Mama si odahne i nasmije se: "Tako malen je bio?"
Maja odgovori: "Ne.... slan!"
Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vožnje:
Gospodine, izađite da duvate.
A narkoman će: Ne seri da imaš!!!
Zaustavi pandur čoveka i pita ga:
Šta imaš u gepeku?
Pola teleta - odgovori ovaj.
Tek će ovaj: Je l' živo?
Dođe inspektor u policijsku stanicu, pokaže policajcima
trešnju i pita ih:
- Šta je ovo?
Svi ćute, niko ne zna. Inspektor im objasni da je to trešnja.
Onda izvadi dve trešnje i upita ih šta je to, a oni opet ćute.
Objasni im on i da su to dve trešnje.
Kaže on ponovo:
- Evo najlakšeg pitanja za sve vas: koja to životinja vuče
konjska kola?
Svi opet ćute, samo jedan policajac kaže:
- Da nisu tri trešnje?
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovde radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogumi, bez šefa - niko!
Idu tri Bosanca i pričaju ko ima najgluplju ženu. Prvi kaže:
- Moja hanuma kupila šporet, a mi uopšte nemamo struju.
- A ova moja hajvanuša kupila veš-mašinu, a mi nemamo ni vodu
ni struju!
Tek će ti treći na to:
- Nije to ba, ništa, moja Fatima svaki dan kad pođe u grad
ponese po deset kondoma, a uopšte nema onu stvar!
Pitali Muju da li zna šta je to sex, on odgovara:
- Sex je kad ustaneš ujutro tiho da ne probudis ženu, odvedeš
djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba,
dovučeš to kući, napraviš dorućak i kahvu i odneseš hanumi
u krevet.
- Bolan Mujo, pa nije to sex, kaže mu jedan od jarana.
- E, mene moja žena tako jebe, a ne znam kako tvoja tebe.
Pitaju Hasu da li vjeruje u ljubav na prvi pogled. Kaže Haso:
- Naravno da vjerujem, zar bi' Fatu oženio da sam je pogled'o
još jednom?!
Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
Što se dobije parenjem ježa i zmije? Dva metra bodljikave
žice! ...
Pitali Bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a on kaže:
<je** ga, ne znam.>
Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u
drugoj ladici ostavili pet tisuća eura
- 'Ajd me sad i ti zezaj!.
Šeće lija šumom kad iz grma čuje
kukuriiiikuuuu-
kuuukuuuriiiiikuuu. Za tren se baci u grm. A kad
tam vuk i dobro je izdrnda.
Kad je izašao iz grma ponosno reče:- Važno je znati barem
jedan strani jezik!
Kako najlakše stići u Vrapče? -Samo skreneš...
-Stariji par sjedi na misi.
Žena se nagne k mužu i reče mu:
"Tiho sam prdnula ... što da radim?"
Muž joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu!!!"
Mujo i Fata šetaju gradom, prođu pokraj pečenjarnice.
- Oh, Mujo, kako fino miriše - zavapi Fata.
A Mujo će kavalirski:
- Hoćeš da prođemo još jedanput?
Pita Mujo zenu: - Je l', Fato, sta ti mislis o ovoj teskoj
situaciji u Iraku?
- Jebe mi se...
- E, i meni, Fato, al' nisam znao kako da ti kazem...
Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?
- s jednim štapićem.
Što je zajedničko devi i Zagorcu?
Kad se "naliju", drži ih sedam dana.
Ubuntu-do yaya -- Zagorje-do Mexika 
-
Suko
- Site Admin
- Postovi: 16079
- Pridružen/a: 03 tra 2008, 18:09
- Spol: M
- OS: Mint 17 Cinnamon
- Lokacija: Svugdi me ima. Slavonija uglavnom.
Re: Humor, šaljive slike/video...
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?"
Odgovorio je: Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?"
Odgovorio je: Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."
-
Suko
- Site Admin
- Postovi: 16079
- Pridružen/a: 03 tra 2008, 18:09
- Spol: M
- OS: Mint 17 Cinnamon
- Lokacija: Svugdi me ima. Slavonija uglavnom.
Re: Humor, šaljive slike/video...
Microsoft toster:
-
iv@n
- Site Admin
- Postovi: 7631
- Pridružen/a: 01 pro 2007, 18:12
- Spol: M
- OS: openSUSE TW
- Lokacija: Vinkovci, Hrvatska
- Kontakt:
Re: Humor, šaljive slike/video...
To avoid criticism ~ do nothing, say nothing, be nothing.
Re: Humor, šaljive slike/video...
Nije teško biti toliko nesrećan da bi čovek počeo da pije. Ljude treba odvikavati od nesreće, a ne od alkohola. Nesreća je veći porok.
Re: Humor, šaljive slike/video...
ahahahahahaha hit hit hit XD
prijatelj sinoć...malo se zapili i lik počea pričat pizdarije tipa:
"gledam debelu poslije kiše i neovisno o kiši ona se njiše" XD
"bolje ubit oko nego bližnjega svoga" XD
šou program
prijatelj sinoć...malo se zapili i lik počea pričat pizdarije tipa:
"gledam debelu poslije kiše i neovisno o kiši ona se njiše" XD
"bolje ubit oko nego bližnjega svoga" XD
šou program
Re: Humor, šaljive slike/video...
Nije teško biti toliko nesrećan da bi čovek počeo da pije. Ljude treba odvikavati od nesreće, a ne od alkohola. Nesreća je veći porok.