Humor, šaljive slike/video...

[ams_tex]

Mislim, pogledajte kakav nam je forum sada, nešto ste zeznuli prilikom prelaska na avalon.hr.

to je novi feature

Btw poslušajte pjesmu, strgao sam se .

[Suko]

Ahahahaha!

[domi]

jako!

[charuga]

Kod: Označi sve

Ženi ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.

                  Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano,

                  ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje
       promatrao.

                  Zenin suprug takodje dolazi kuci.

                  Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj

                  je sin vec unutra.



                  Djecak: - Mracno je ovdje.

                  Muskarac: - Da, mracno je.

                  Djecak: - Imam nogometnu loptu.

                  Muskarac: - To je lijepo.

                  Djecak: - Zelis li je kupiti?

                  Muskarac: - Ne, hvala.

                  Djecak: - Moj tata je vani.

                  Muskarac: - OK, koliko?

                  Djecak: - 250 EUR



                  Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se

                  ponovo susretnu u ormaru.



                  Djecak: - Mracno je ovdje.

                  Muskarac: - Da, mracno je.

                  Djecak: - Imam patike za nogomet.

                  Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo,

                  muskarac upita: -Koliko?

                  Djecak: - 750 EUR

                  Muskarac uzdahne: - U redu.



                  Par dana kasnije, otac kaze sinu:

                  - Uzmi loptu i patike idemo se igrati.

                  Djecak odgovori:

                  - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.

                  Otac upita: - Za koliko si ih prodao?

                  Djecak: - Za 1.000 EUR

                  Otac: - To je grozno, kako si mogao tako

                  opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego
sto te dvije

                  stvari stvarno vrijede!

                  Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!

                  Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa

                  zatvori vrata.

              Djecak: - Mracno je ovdje.

                  Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

[iv@n]

[Suko]

The Chicken Gun


Scientists at NASA built a gun specifically to launch dead chickens at the windshields of airliners, military jets and the space shuttle, all traveling at maximum velocity. The idea is to simulate the frequent incidents of collisions with airborne fowl to test the strength of the windshields.

British engineers heard about the gun and were eager to test it on the windshields of their new high speed trains. Arrangements were made, and a gun was sent to the British engineers.

When the gun was fired, the engineers stood shocked as the Chicken hurtled out of the barrel, crashed into the shatter-proof windshield, smashed it to smithereens, blasted through the control console, snapped the engineer's backrest in two and embedded itself in the back wall of the cabin, like an arrow shot from a bow.

The horrified Britons sent NASA the disastrous results of the experiment, along with the designs of the windshield, and begged the U.S. scientists for suggestions.

NASA responded with a one-line memo: "Thaw the chicken."

[Suko]

Loš engleski:

Advertisement for donkey rides in Thailand:
Would you like to ride on your own ass?

At a Budapest zoo:
Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.

[Suko]

Oprostite, neću više, al ovo sam morao:
(Dosta je dugačak tekst)
Kratka povijest vremena kako ju neki studenti pričaju

[Hugo]

Kod: Označi sve

Ženi ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.

                  Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano,

                  ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje
       promatrao.

                  Zenin suprug takodje dolazi kuci.

                  Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj

                  je sin vec unutra.



                  Djecak: - Mracno je ovdje.

                  Muskarac: - Da, mracno je.

                  Djecak: - Imam nogometnu loptu.

                  Muskarac: - To je lijepo.

                  Djecak: - Zelis li je kupiti?

                  Muskarac: - Ne, hvala.

                  Djecak: - Moj tata je vani.

                  Muskarac: - OK, koliko?

                  Djecak: - 250 EUR



                  Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se

                  ponovo susretnu u ormaru.



                  Djecak: - Mracno je ovdje.

                  Muskarac: - Da, mracno je.

                  Djecak: - Imam patike za nogomet.

                  Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo,

                  muskarac upita: -Koliko?

                  Djecak: - 750 EUR

                  Muskarac uzdahne: - U redu.



                  Par dana kasnije, otac kaze sinu:

                  - Uzmi loptu i patike idemo se igrati.

                  Djecak odgovori:

                  - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.

                  Otac upita: - Za koliko si ih prodao?

                  Djecak: - Za 1.000 EUR

                  Otac: - To je grozno, kako si mogao tako

                  opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego
sto te dvije

                  stvari stvarno vrijede!

                  Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!

                  Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa

                  zatvori vrata.

              Djecak: - Mracno je ovdje.

                  Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

Predobro!!

Evo jedan od mene:

Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 kuna.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.

I još jedan:

Razgovaraju dva hakera:
- Znaš onaj pogled, ono, kad djevojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htjela...
- Ne znam.
- Ni ja.

[iv@n]

Loš engleski:

At a Budapest zoo:
Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.