Humor, šaljive slike/video...

[Davor]

pripremite se za vruće dane

Domi, ovo kao da je tvojih ruku dijelo.....!

[domi]

Nije majkemi

[Markec]

Kupio sebi Haso novi Kawasaki i vozi oko sela da se hvali.

Prolazi on ulicom i viče :

-Ko ima ovakav Kawasaki !!??

Svi šute.

Vozi on sljedeći krug:

-Ko ima ovakav Kawasaki !!??

Svi šute.

Vozi on treći krug i sad već viče:

-Ko ima ovakav Kawasaki !!??

Javi se jedan čovjek:

-Ja imam!

Kaže Haso:

-Pa daj reci čovječe kako se gasi!

Idu dva pijana prijatelja cestom i zaustave taxi.

- Koliko košta da nas trojicu odvezeš do autobusne stanice?

Taksist:

- Ali pa vas je samo dva!

- Pa zar ti ne ideš s nama?

Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10.

Ivica diže ruku i viče

- Ja znam, ja znam!

Učiteljica mu kaže

- Ajde reci ti Ivice.

I počne Ivica:

- 7, 8, 9, 10.

Učiteljica:

- Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?

A Ivica će:

- Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!

Vaše ime?

- Štefica Katić!

- Godina rođenja?

- 1958.

- Bračno stanje?

- Nepodnošljivo!

Pita Zagorac Amerikanca:
- Kol'ko ti zarađuješ?
- Pa oko 3.000 dolara mjesečno.
- A kol'ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
- 150 dolara mjesečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 dolara.
- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!!!!!

Neka žena ulazi u centar za socijalnu pomoć, i prati je petnaestero djece.

- O! - uzvikne socijana radnica - Pa nisu valjda svi vaši?!

- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.

- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.

- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.

- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, ne vjerujući, socijalna radnica.

- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Na primjer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.

Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:

- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih?

- A, onda ih zovem prezimenom!

[zole052]

[iv@n]

Zasto se svi boje malog cige iz 1C? Zato sto mu tata ide u 8B.

[charuga]

Sreo tip bivsu i kaze:

- Imam novog komada, ali sam jucer mislio na tebe.
- Oooo, kako si zlatan... nedostajem ti? - upita ona.
- Ne. Ali mi pomaze da ne svrsim prebrzo.

[zole052]

JA ZMAJ #190

Jona je živio 3 dana u utrobi kita, Eva je nastala od rebra, zmije su pričale, Noa je bez beda sve životinje koje se kolju međusobno stavio u brod, Mojsije je preko mora prehodao. Kako možeš vjerovati u to, a čuditi se kada te političari prevare?

[zole052]

http://www.niktitanik.com/?p=5306

[Suko]

http://www.niktitanik.com/?p=5054

[Markec]

Gdje je završio Chuck Norris kada je skočio sa trećeg kata ?

Na petom katu

Pita tata Ivicu:

- Što ste danas radili u školi?

- Pa, na kemiji smo učili o eksplozivnim materijalima.

- A što ćete sutra raditi u školi?

- U kojoj školi?