Humor, šaljive slike/video...

[ace_ubuntu]

kad smo već kod policije

Zašto mačak diže rep kad prolazi pored policijske postaje?
Pokazuje registraciju.

[ziko]

A zasto pas sjedne kad vidi murjake?
jer oni uvjek guraju nos tamo di mu nije mjesto.

[Lutherus]

U zatvoru zaposlili novog policajca kao čuvara, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni.
Policajac će na to: 'Tko ne sluša, leti van!'


Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: 'Što ćete popiti?' 'Pa, može pivo.' 'Hoćete u limenci?' 'Ma neka, ovdje ću...'

U gluho doba noći, sjede klinci na kiosku i piju pivo. Nailazi dežurni policajac: 'Ej, mali!? Jel ti i kod svoje kuće tako sjediš na kiosku?'

Zašto policajci i policijski psi testove pišu odvojeno?
Zato da policajci ne bi prepisivali!

[ace_ubuntu]

A zasto pas sjedne kad vidi murjake?
jer oni uvjek guraju nos tamo di mu nije mjesto.

ahhahhahaha ovo me dotuklo evo ti moje reakcije http://www.youtube.com/watch?v=19zCTNzPL9c (smijeh)

[Lutherus]

http://www.youtube.com/watch?v=mL10GZdtxGk

http://www.youtube.com/watch?v=nxWNuztNtuk

http://www.youtube.com/watch?v=A3Hp1Mw6KNc

[Lutherus]

Rijec bozja

Kada je bog stvarao svijet, odlucio je svakom narodu podariti dvije vrline.
Tako su svicarci postali precizni i poslusni, japanci radisni i strpljivi, talijani veseli i romanticni, francuzi kulturni i rafinirani a spanjolci temperamentni i ritmicni.
Kada je dosao do Hrvata, rece andjelu "Hrvati ce biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci".
Nakon zavrsenog posla, pita andjel: "Boze, svima si dao dvije vrline,
samo Hrvatima tri. Zar nece tako biti nadmocni svim drugim narodima?"
Bog rece "Hmm, imas pravo. Kako se bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati ce ih imati sve tri, ali svaka osoba samo po dvije".
tako:
- tko je dobar i hadezeovac ne moze biti pametan
- tko je pametan i hadezeovac ne moze biti dobra osoba
- tko je dobar i pametan ne moze biti hadezeovac.


Dođe čovjek u ispovjedaonicu. "Oče, sagriješio sam." "Što?" "Seksao sam se sa kurvom." "Jel' sa onom u knjižari preko puta?" "Ne." "Jel' sa gospođom u trafici na uglu?" "Ne." "Jel' sa ženom u baru u sljedećoj ulici?" "Ne." "Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi." "Hvala." Iziđe on van i kaže prijatelju: "Ajmo Jura, saznao sam tri nove adrese."


Pita uciteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sijede na grani - ako upucas jednu, koliko ih je ostalo?
Perica:
- Nijedna, ostale se uplase pucnja i odlete
Uciteljica:
- Nije tocno, ostaju dvije - ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.
Perica sad zeli da uzvrati pa pita uciteljicu:
- A recite vi meni - tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata?
Uciteljica, crveneci se odgovori:
- Pa vjerojatno ona sto ga uvlaci u usta.
Perica ce na to:
- Nije, vec ona sto ima prsten - ALI SVIDJA MI SE NACIN NA KOJI RAZMISLJATE!

[ace_ubuntu]

a jeste vic-maheri hehhehhe
evo vam jedan masni

Nedjeljni ručak

Cura sa sela pozvala dečka iz grada na nedjeljni ručak..no prije toga je pripremila svoje : da ne budete slučajno kaj bedastoga izvalili, inače ste me usrali....došlo vrijeme ručka..(bilo je ljeto)...sjednu svi za stol..prvo normalno juha...odjednom počnu dvije muhe,(jedna na drugoj), zujati oko stola..i ravno bratu u tanjur..
Brat: j*** vam pas mater, kud ste se došle j**** v moj tanjur
Cura: e sad ste me usrali
Tata: kad je već riječ o sranju, a tko si u moj ručnik stalno guzicu briše, sigurno ti stara
Mama: jooooj pak znaš da si ja nigdar rit ne brišem
Tata: a zato su moja jajca stalno žuta

[Lutherus]

Na poslovnoj veceri direktor se trudio da šarmira svoje poslovne prijatelje pricajuci im sve vrijeme o seksu.
Kada se vratio kuci, upita ga zena kako je bilo.
"Oh, bilo je krasno. Cijelo vrijeme vodio sam glavnu rijec i nisam im dao ni da zinu."
"A o cemu si im toliko pricao ? upita zena zainteresirano."
"Paaa, znas, kako da ti kazem...pricao sam im o jedrenju."

Nekoliko dana kasnije jedan od sudionika te poslovne vecere
sretne na ulici njegovu zenu pa pohvali njenog muza:
"Vas suprug nas je na toj veceri zaista sjajno zabavljao !"
"Jel', rece zena, samo mi nije jasno od kada je on postao strucnjak za te stvari....jer on je to do sada pokusao samo dva puta.Prvi put mu je pao sesir sa glave, a drugi put je uzasno povracao...."


i jedan malo duži

Kod: Označi sve

Napunivši tridesetu, vječiti mladići polako prestaju uvlačiti škembiće na
plaži.
Gospodične s navršene tri banke ozbiljno počinju shvaćati da su najzrelije
i da je vrijeme za nadoknadu svega propuštenog u prijašnjim vezama.

Kome je bolje?

ONA
Prednosti žena s navršenih 30 godina pred muškarcima iste dobi:

1. Za vrijeme masaže ne moraš se crvenjeti zbog erekcije.
2. Ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave.
3. Canse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makova zrna.
4. Frajeri još uvijek misle da moraju plaćati račune, a ti možešono ušparano
investirati u nešto korisno. Recimo, u novog dečka.
5. Bolje biti tatina curica nego plačljivi mamin dečkić.
6.Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra:
krokodilske
suze).
7. Postoji Ricky Martin.
8. Muškarci mogu Rivalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi,teoretski gledano,
mogla s njim i u krevet.
9. Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vrijeme primijetiš da
hodaš s
infantilnim kretenom isama prekineš vezu.
10.Daleko je veća fora koristiti vibrator nego seksati se s gumenom lutkom..
11. U ženske magazine umeću bolje poklone.
12. Rene se daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet.
13.Uvijek znaš je li dijete tvoje.
14.Možeš iz gušta naplatiti seks.
15. Rijetko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije bed zastati na cesti i
pitati za pravi put.
16.Ne moraš uopće znati kako funkcioniraju one stvarčice na benzinskoj jer
se
uvijek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac.
17. Ne moraš napamet znati rezultate finske rukometne reprezentacije od
1980.
naovamo.
18.Posljedice burne noći daju se dobro prekriti puderom.
19. Nakon prvog seksa ne moraš puna straha i strepnje postaviti pitanje:
kakva
sam bila?
20. Kad ispeglaš neki odjevni predmet, to se i vidi.
21. Ne moraš sudjelovati na olimpijadi zvanoj 'Tko će više popiti, poševiti,
glasnije podrignuti...'.
22. Ako ti susjed nabavi bolji auto, ne dobiješ slom živaca.
23.Imaš potpuno realističnu predodžbu kada ti netko kaže "20 cm".


ON:
Prednosti muškarca s navršenih 30 godina pred ženama iste dobi:

1. Ponedjeljkom je nogač na TV-u.
2. Frendovi ti ne seru svaki put kad se zdebljaš ili smršaviš.
3. Kad mijenjaš kanale na TV-u, ne moraš zastati na svakom gdje netko plače.
4. Svaki orgazam je istinit.
5. Ne spopadaju te pijani kreteni na šanku.
6. Imaš tri majice i svaka je dobra.
7. Utorkom je nogač na TV-u.
8. Shvaćaš stripove.
9. Ne moraš se svakog jutra buditi pored dlakavog dupeta.
10. Srijedom je Liga prvaka.
11. Smiješ jesti iza 8 navečer.
12. Nitko ne primjećuje da imaš toliko godina i da si neženja.
13. Znaš da buket cvijeća i romantična večerica sve sređuju.
14. Dva para cipela su više nego dovoljna.
15. četvrtkom je Liga prvaka.
16. Ne treba ti predigra.
17. Možeš skinuti majicu kad je vruće.
18. Mehaničari ti govore istinu.
19. Petkom je snimka neke tekme.
20. Depresija... što je to?
21. Možeš s frendom u tišini satima gledati tekme, bez da pomisliš "Možda je
ljut na mene?".
22. Subotom se strgaš na nogaču, al' se zapiješ do jaja.
23. Ljudi ti gledaju u oči, a ne u sise dok pričaš s njima.
24. Imaš normalan odnos s majkom.
25. Smiješ prdnuti u škvadri i još ispasti heroj.
26. Možeš kupovati kondome, a da ne kupiš još nešto od neugode.
27. Ako ti netko kaže da si kreten, kažeš i ti njemu, a ne plačeš mjesec
dana
na ramenu najbolje frendice.
28. Ne moraš imati pedera za frenda.
29. Nedjeljom je neka tekma na TV-u...

[ace_ubuntu]

@odin eh da mi je biti muško na jedan dan hehheh vama je 10 puta bolje...

A sada ekškluživno khm bijele udovice, demet al su dobri

http://www.youtube.com/watch?v=xUIo_KiUjoQ
http://www.youtube.com/watch?v=pYlRtv-tEzk
http://www.youtube.com/watch?v=-9veMEbH ... re=related

[Markec]

Kod: Označi sve

Ušao policajac u tramvaj i kaže kondukteru "Dvije karte, molim". Pita ga kondukter "Zašto vam trebaju dvije karte". Policajac: "Pa, ako jednu izgubim, da imam rezervnu". Opet ga kondukter pita "A što ako izgubite i rezervnu?" Policajac odgovara: "Imam pokaz".

Kod: Označi sve

Uvedena je dodatna škola za policajce. Na satu književnosti profesor reče: -Da ponovimo, tko je napisao roman "Starac i more"? Svi šute. Upita jednog: -Reci ti. -Nisam ja! Upita drugog. -Nisam ja! Tako trećeg i redom. Naljuti se, izađe iz razreda i ode pravo zapovjedniku. -Ne mogu više raditi u vašoj školi, ponavljam gradivo, i nitko mi ne zna 
odgovoriti, tko je napisao roman "Starac i more", samo govore "Nisam ja", "Nisam ja"... Na to će zapovjednik: -Druže učitelju, pa možda stvarno i nisu napisali...